大家好，关于发给对象的情话很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于44条超级搞笑经典语录_笑喷了的知识，希望对各位有所帮助！
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一句话搞笑语录50条_笑死了44条超级搞笑经典语录_笑喷了25条经典搞笑语句_笑喷了1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2、明骚易躲，暗贱难防。
3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
4、知道你过的不好，我就安心了。
5、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
6、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
7、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
10、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
13、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
14、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
15、不要对我说对不起，因为我们没关系。
16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
17、跌倒了，爬起来再哭。
18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
20、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
21、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
22、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
23、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24、没什么事不要找我，有事更不用找我。
25、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
26、手插口袋，谁都不爱。
27、咸鱼翻身，还是咸鱼。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、知识就像内裤，看不见但很重要。
30、我们的目标：向钱看，向厚赚。
31、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
32、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
33、不吃饱哪有力气减肥啊。
34、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、别和我谈理想，戒了！
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、人家有的是背景，咱有的是背影。
44、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
45、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
46、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
47、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
48、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
49、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
50、青春献给了房子，中年献给了孩子。
28条一句话搞笑语录_笑死不偿命1、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
2、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！
3、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。
4、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
5、明天就要上手术台，我演个什么节目？
6、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
7、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
8、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。
9、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
10、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
11、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
12、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
13、室友明天就过生日了，杀还是不杀？
14、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
15、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
16、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
17、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
18、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
19、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
20、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
21、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
22、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
23、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
24、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
25、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。
26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
27、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来1我他妈的不是神！长不出你爱的模样！
2房价越来越高，所以，好男人越来越少。
3人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
4昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
5一山不能容二虎，除非一公和一母。
6用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
7不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。
8苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
9参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来
11所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
12无理取闹，必有所图！
13英雄不问出路，流氓不看岁数。
14你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
15天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
17广告就是告诉别人钱还可以这么花！
18人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。。
19你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
20上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
21一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!
22不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
23成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
24人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
25人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
26要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
27你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
28我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
29日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
30我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
31连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
32老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
33生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
34最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
35要么好好活着，要么赶紧去死吧。
36唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
37今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
38带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
39天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！
40每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!
41哥如果挂了，请给哥烧个姐。
42水能载舟，亦能煮粥！
43一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
44我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈...
45在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
46在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
40条笑死人的一句话搞笑语录40条笑死人的一句话搞笑语录
1、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
2、俺闺女是个女娃儿。
3、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
4、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
5、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
6、秃驴，敢跟贫道抢师太！
7、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
8、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊、？
9、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
12、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
14、你的愚蠢总是那么富有创造力。
15、你给我滚，马不停蹄地滚！
16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17、孩子，人傻不能复生啊！
18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
20、自从得了神经病，整个人都精神多了。
21、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
24、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
25、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
26、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
27、作为失败的典型，逆真的太成功了、！
28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29、咳！该说的说，不该说的小声说。
30、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
31、来到这世上，我就没打算活着回去！
32、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
33、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
35、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
36、人家有的是背景，而我有的只是背影。
37、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
38、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
39、脑袋空不要紧，关键不要进水。
40、上班的心情比上坟还沉重。
1、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
2、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
4、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
5、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
6、你就是堕胎失败的最好例子！
7、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
8、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
11、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
12、此地禁止大小便，违者没收工具。
13、双手愿为女人而粗糙。
14、风吹裤裆毛飞扬
15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
16、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
17、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
18、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
19、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
20、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
21、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
22、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
23、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
24、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
25、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
26、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
27、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
28、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
29、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
30、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
31、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
32、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
33、好好活着，因为我们会死很久！
34、女娲日天，后羿射之。
35、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
36、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
37、精囊不空，誓不做鬼！
38、用你的多余添满她的空虚！
39、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
40、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
41、大学是女生乳房发育的最佳时期。
42、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
43、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
44、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36条经典搞笑语录_笑喷了1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚
2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。
8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿
13、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么选死
19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU!!!
23、ICAC是廉政公署个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署
24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部
28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。
31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
33、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去
34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
经典搞笑语录30条_笑喷了1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球。我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
25条经典搞笑语录_笑喷了1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。
5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。
9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣
11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。
18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！
22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。
24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！
1.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？
2.本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：好冰，快去暖暖。他紧张地说：咋，你想吃热的？
3.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句爸，要上课了！晚上回家再打！
4.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。
5.我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
6.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
7.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
8.奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
9.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
10.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。
11.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗
12.别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
13.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。师傅说：出家人，戒杀生。小和尚说：我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。师傅说：蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。
14.说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了..
15.你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
16.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
17.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
18.某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
19.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！一点点语录网
20.手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
21.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
22.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
23.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
24.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
25.什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
36条经典搞笑语录_笑喷了1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚
2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。
8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿
13、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么选死
19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU!!!
23、ICAC是廉政公署个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署
24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部
28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。
31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
33、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去
34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
经典搞笑语录30条_笑喷了1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球。我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
32条网络经典搞笑语录_笑喷了1、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
6、不吃饱哪有力气减肥啊?
7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
8、人家有的是背景，而我有的只是背影。
9、生活嘛，就是生下来，活下去
10、天哪!我的衣服又瘦了。
11、生，容易。活，容易。生活，不容易。
12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
13、不在江湖很久，江湖总有我的传说
14、人和人不是客客气气就能相处的！
15、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
16、士为知己者装死，女为悦己者整容。
17、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
19、不准再问我：最近过的怎么样？
20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
21、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
22、听君一席话，省我十本书
23、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
24、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
25、我想早恋,但是已经晚了
26、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
29、流氓不可怕，就怕流氓有文化
30、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
31、人又不聪明，还学人家秃顶!
32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
OK，关于发给对象的情话和44条超级搞笑经典语录_笑喷了的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。